http://www.nickturkiye.com/ Sat, 06 Sep 2008 11:18:35 -0500 MyBB http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2307 Sat, 06 Sep 2008 11:05:03 -0500 http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2307
a: hangi takımlısın?
b:şeker spor :D
en sevdiğin yemek ne ?
c:beşiktaş, mantı
en sevdiğin futbolcu?
d:trabzonspor, brokoli :D, ronaldinho
en sevdiğin mevsim
.....
....
.....

böyle gidiyor hangi takımlısın ?]]>
a: hangi takımlısın?
b:şeker spor :D
en sevdiğin yemek ne ?
c:beşiktaş, mantı
en sevdiğin futbolcu?
d:trabzonspor, brokoli :D, ronaldinho
en sevdiğin mevsim
.....
....
.....

böyle gidiyor hangi takımlısın ?]]> http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2306 Sat, 06 Sep 2008 10:59:17 -0500 http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2306 http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2305 Sat, 06 Sep 2008 10:01:51 -0500 http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2305
Pazar Çantası

(Karagöz, Hacivat'ın dükkânında oturmaktadır.)

HACİVAT - Hayrola Karagöz'üm, epeydir oturuyorsun ama yere bakıp kaldın?

KARAGÖZ - Havaya bakıp kalsam boynum ağrır.

HACİVAT - Şakayı da elden bırakmıyorsun ama canını daha fazla sıkmamak için bir şey soramadım.

KARAGÖZ - Sağolasın Hacı Cavcav!...

HACİVAT - Fakat merak ettim doğrusu, benim yapabileceğim bir şey var mı?

KARAGÖZ - Kimsenin yapabileceği bir şey yok...

HACİVAT - Allah Allah, başına bu kadar kötü bir şey mi geldi Karagöz'üm?

KARAGÖZ - Şey... Yoktan geldi, yoka gitti.

HACİVAT - Aaaaaa, bu kadar üzüntünün üstüne nasıl gülüyorsun?

KARAGÖZ - Aaaah ah, sen de olsan, aklına geldikçe gülersin!

HACİVAT - Hem ilk defa senin elinde Pazar çantası görüyorum. Herhalde pazara gidiyorsun?

KARAGÖZ - Hayır, pazardan geliyorum.

HACİVAT - İyi ama, paran yoksa pazara niye gittin. Paran varsa neden boş çanta ile dönüyorsun?

KARAGÖZ - Köftehor, anlatmazsam öğrenene kadar sorup duracaksın!

HACİVAT - Aferin Karagöz'üm, haydi kendiliğinden bir güzel anlatıver? Neler oldu bakalım?...

KARAGÖZ - Alay edersen pataklarım ha!

HACİVAT - Etmem etmem, sen hele başla!...

KARAGÖZ - Çocuklar paramız kadar bir şeyler almışlar ama can sıkıntısı ile ben de pazarın kenarından şöyle bir geçiyordum. Belki taşımak için yardım isteyen olur da üç beş kuruş alırım diye de aklıma geldi.

HACİVAT - Tabii Karagöz'üm, iyi düşünmüşsün! Sonra?...

KARAGÖZ - Sonra adamın biri seslendi. Orada yeni bir Pazar çantası almış, eskisini de bana uzattı.

HACİVAT - Haydi bakalım pazar çantan da oldu.

KARAGÖZ - Adam "Biraz tamir et, kullanılır" dedi. Baktım sapı da sağlam.

HACİVAT - Aferin adamcağıza!...

KARAGÖZ - Pazar da âlem Hacı Cavcav!...

HACİVAT - Çok kalabalık var değil mi?

KARAGÖZ - İstavrit vardı ama alabalık hiç görmedim.

HACİVAT - Neyse, sonra?...

KARAGÖZ - "Bir de ben dolaşayım, bakalım neler var?" diyerek pazara girdim.

HACİVAT - İyi yapmışsın efendim!

KARAGÖZ - Aaaaa, o da ne?...

HACİVAT - Aman yine ne oldu?...

KARAGÖZ - Birkaç patates yere düşmüş... Satıcıya gösterdim. "Al senin olsun!" dedi. Attım çantaya...

HACİVAT - Gördün mü Karagöz'üm, pencere köşesinde uyuklamanın ne faydası var? Sonra?

KARAGÖZ - Bir başka satıcı da lekeli diye satamayıp ayırdığı üç beş elmayı verdi.

HACİVAT - Oooooh oh, ne güzel... Dolaşmaya devam et!

KARAGÖZ - Zaten ben de öyle yaptım.

HACİVAT - Aman Karagöz'üm, bir sefer Pazar yeri toplanırken rastladım da, neler atılıyor neler...

KARAGÖZ - Dolmalık biberler, sivri biberler, salçalık biberler, çarliston biberler...

HACİVAT - Canım Pazar satıcısı gibi sayıp durma!

KARAGÖZ - Sayıp durmadım köftehor! Benim çantaya onlardan da birer ikişer koydum. Kırılmış hıyarlar, azıcık çürümüş meyveler derken...

HACİVAT - Çanta ağırlaşmadı mı?

KARAGÖZ - Yoooo, boşmuş gibi hafif...

HACİVAT - Daha dolmadı mı Karagöz'üm? Sonra içindekiler ezilir efendim!

KARAGÖZ - Yooooo, boşmuş gibi ne koyarsan alıyor!

HACİVAT - Allah Allah, nasıl oluyor?

KARAGÖZ - Köftehor, nasıl olacak, çantanın alt dikişi sökülmüş... Koyduklarım dolaşırken bir yandan da birer birer dökülüyormuş... Az kalsın "Hırsız var" diye bağıracaktım. (Karagöz gider.)]]>
Pazar Çantası

(Karagöz, Hacivat'ın dükkânında oturmaktadır.)

HACİVAT - Hayrola Karagöz'üm, epeydir oturuyorsun ama yere bakıp kaldın?

KARAGÖZ - Havaya bakıp kalsam boynum ağrır.

HACİVAT - Şakayı da elden bırakmıyorsun ama canını daha fazla sıkmamak için bir şey soramadım.

KARAGÖZ - Sağolasın Hacı Cavcav!...

HACİVAT - Fakat merak ettim doğrusu, benim yapabileceğim bir şey var mı?

KARAGÖZ - Kimsenin yapabileceği bir şey yok...

HACİVAT - Allah Allah, başına bu kadar kötü bir şey mi geldi Karagöz'üm?

KARAGÖZ - Şey... Yoktan geldi, yoka gitti.

HACİVAT - Aaaaaa, bu kadar üzüntünün üstüne nasıl gülüyorsun?

KARAGÖZ - Aaaah ah, sen de olsan, aklına geldikçe gülersin!

HACİVAT - Hem ilk defa senin elinde Pazar çantası görüyorum. Herhalde pazara gidiyorsun?

KARAGÖZ - Hayır, pazardan geliyorum.

HACİVAT - İyi ama, paran yoksa pazara niye gittin. Paran varsa neden boş çanta ile dönüyorsun?

KARAGÖZ - Köftehor, anlatmazsam öğrenene kadar sorup duracaksın!

HACİVAT - Aferin Karagöz'üm, haydi kendiliğinden bir güzel anlatıver? Neler oldu bakalım?...

KARAGÖZ - Alay edersen pataklarım ha!

HACİVAT - Etmem etmem, sen hele başla!...

KARAGÖZ - Çocuklar paramız kadar bir şeyler almışlar ama can sıkıntısı ile ben de pazarın kenarından şöyle bir geçiyordum. Belki taşımak için yardım isteyen olur da üç beş kuruş alırım diye de aklıma geldi.

HACİVAT - Tabii Karagöz'üm, iyi düşünmüşsün! Sonra?...

KARAGÖZ - Sonra adamın biri seslendi. Orada yeni bir Pazar çantası almış, eskisini de bana uzattı.

HACİVAT - Haydi bakalım pazar çantan da oldu.

KARAGÖZ - Adam "Biraz tamir et, kullanılır" dedi. Baktım sapı da sağlam.

HACİVAT - Aferin adamcağıza!...

KARAGÖZ - Pazar da âlem Hacı Cavcav!...

HACİVAT - Çok kalabalık var değil mi?

KARAGÖZ - İstavrit vardı ama alabalık hiç görmedim.

HACİVAT - Neyse, sonra?...

KARAGÖZ - "Bir de ben dolaşayım, bakalım neler var?" diyerek pazara girdim.

HACİVAT - İyi yapmışsın efendim!

KARAGÖZ - Aaaaa, o da ne?...

HACİVAT - Aman yine ne oldu?...

KARAGÖZ - Birkaç patates yere düşmüş... Satıcıya gösterdim. "Al senin olsun!" dedi. Attım çantaya...

HACİVAT - Gördün mü Karagöz'üm, pencere köşesinde uyuklamanın ne faydası var? Sonra?

KARAGÖZ - Bir başka satıcı da lekeli diye satamayıp ayırdığı üç beş elmayı verdi.

HACİVAT - Oooooh oh, ne güzel... Dolaşmaya devam et!

KARAGÖZ - Zaten ben de öyle yaptım.

HACİVAT - Aman Karagöz'üm, bir sefer Pazar yeri toplanırken rastladım da, neler atılıyor neler...

KARAGÖZ - Dolmalık biberler, sivri biberler, salçalık biberler, çarliston biberler...

HACİVAT - Canım Pazar satıcısı gibi sayıp durma!

KARAGÖZ - Sayıp durmadım köftehor! Benim çantaya onlardan da birer ikişer koydum. Kırılmış hıyarlar, azıcık çürümüş meyveler derken...

HACİVAT - Çanta ağırlaşmadı mı?

KARAGÖZ - Yoooo, boşmuş gibi hafif...

HACİVAT - Daha dolmadı mı Karagöz'üm? Sonra içindekiler ezilir efendim!

KARAGÖZ - Yooooo, boşmuş gibi ne koyarsan alıyor!

HACİVAT - Allah Allah, nasıl oluyor?

KARAGÖZ - Köftehor, nasıl olacak, çantanın alt dikişi sökülmüş... Koyduklarım dolaşırken bir yandan da birer birer dökülüyormuş... Az kalsın "Hırsız var" diye bağıracaktım. (Karagöz gider.)]]> http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2304 Sat, 06 Sep 2008 09:50:04 -0500 http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2304
Karagöz İle Hacivat ( Hacivat ın Atı )


Hacivat’ın son zamanlarda işleri iyi gider. Çok para kazanır. Bu birikimi değerlendirmek için, bir yarış atı satın alır. Girdiği her yarışı kazanan meşhur bir at: Küheylan. Olayı duyan Karagöz, Hacivat’ın evine gidip kapıyı çalar. Hacivat pencereye çıkar ve sorar: “ Buyur Karagöz’üm, bir şey mi istemiştin? “

Karagöz: “ Evet Hacivat, bir şey istemiştim. Duyduğuma göre, Küheylan’ı satın almışsın. Onu bana satar mısın? “
Hacivat: ” Neden olmasın Karagöz’üm. İyi bir fiyat verirsen satarım. De bakalım, ne veriyorsun? “
Karagöz: “ Hı?..”
Hacivat: “ Yani kaç para verirsin? Küheylan’ı kaça alırsın? “
Karagöz: “ On altın veririm. Sattın mı? “
Hacivat: “ Dur bakalım, Karagöz’üm. Hemen sattın mı olur mu? Bir pazarlık yapalım, değil mi? “
Karagöz: “ Nazarlık taktırırım, Küheylan’a. Anlaştık o zaman. “
Hacivat: “ Yapma Karagöz’üm. Alışverişi oldubittiye getirme. On altına Küheylan mı satılırmış? Çık biraz, çık çık. “

Hacivat’ın ne dediğini tam olarak anlayamayan Karagöz evin merdivenlerini çıkmaya başlar. Sonunda, burnu kapıya dayanır.
Hacivat: “ Çık Karagöz’üm, çık çık. “
Karagöz: “ Kapıya kadar çıktım. Daha fazla çıkamıyorum. “
Hacivat: “ Ben sana merdivenleri çık demedim. Fiyatta çık, yani on altın dedin ya onu arttır, yirmi de, otuz de. “
Karagöz: “ Yirmi, otuz. “
Hacivat: “ Çık, çık. “
Karagöz: “ Elli, altmış. “
Hacivat: “ Çık, çık. “
Hacivat’ın çok para istemesine kızan Karagöz bağırır: “ Çık çıkı, çık çık. Sanki zil takıp oynuyorsun. Bre Hacivat, sen ne istiyorsun bu ata, onu söyle bakalım. “
Hacivat: “ Bak Karagöz’üm, ben atı yüz altına aldım. Üstüne kar da koy.Yüzü geç, yüzü geç.”
Karagöz: “ Yüzgeç balıklarda olur, alık. “
Hacivat: “ Hemen sinirlenme Karagöz’üm. Şunun şurasında ne güzel pazarlık yapıyoruz. Bak Karagöz’üm, Küheylan’ı sana veririm ama yüz yirmi altınını alırım. Bir kuruş aşağı olmaz. “
Hacivat’ın konuşmasına içerleyen ve Küheylan’ı alamadığına üzülen Karagöz, Hacivat’a küser. Bir hafta ne Hacivat’ın evinin önünden geçer, ne de onunla konuşur. Daha sonra iki eski dost tekrar barışırlar.]]>
Karagöz İle Hacivat ( Hacivat ın Atı )


Hacivat’ın son zamanlarda işleri iyi gider. Çok para kazanır. Bu birikimi değerlendirmek için, bir yarış atı satın alır. Girdiği her yarışı kazanan meşhur bir at: Küheylan. Olayı duyan Karagöz, Hacivat’ın evine gidip kapıyı çalar. Hacivat pencereye çıkar ve sorar: “ Buyur Karagöz’üm, bir şey mi istemiştin? “

Karagöz: “ Evet Hacivat, bir şey istemiştim. Duyduğuma göre, Küheylan’ı satın almışsın. Onu bana satar mısın? “
Hacivat: ” Neden olmasın Karagöz’üm. İyi bir fiyat verirsen satarım. De bakalım, ne veriyorsun? “
Karagöz: “ Hı?..”
Hacivat: “ Yani kaç para verirsin? Küheylan’ı kaça alırsın? “
Karagöz: “ On altın veririm. Sattın mı? “
Hacivat: “ Dur bakalım, Karagöz’üm. Hemen sattın mı olur mu? Bir pazarlık yapalım, değil mi? “
Karagöz: “ Nazarlık taktırırım, Küheylan’a. Anlaştık o zaman. “
Hacivat: “ Yapma Karagöz’üm. Alışverişi oldubittiye getirme. On altına Küheylan mı satılırmış? Çık biraz, çık çık. “

Hacivat’ın ne dediğini tam olarak anlayamayan Karagöz evin merdivenlerini çıkmaya başlar. Sonunda, burnu kapıya dayanır.
Hacivat: “ Çık Karagöz’üm, çık çık. “
Karagöz: “ Kapıya kadar çıktım. Daha fazla çıkamıyorum. “
Hacivat: “ Ben sana merdivenleri çık demedim. Fiyatta çık, yani on altın dedin ya onu arttır, yirmi de, otuz de. “
Karagöz: “ Yirmi, otuz. “
Hacivat: “ Çık, çık. “
Karagöz: “ Elli, altmış. “
Hacivat: “ Çık, çık. “
Hacivat’ın çok para istemesine kızan Karagöz bağırır: “ Çık çıkı, çık çık. Sanki zil takıp oynuyorsun. Bre Hacivat, sen ne istiyorsun bu ata, onu söyle bakalım. “
Hacivat: “ Bak Karagöz’üm, ben atı yüz altına aldım. Üstüne kar da koy.Yüzü geç, yüzü geç.”
Karagöz: “ Yüzgeç balıklarda olur, alık. “
Hacivat: “ Hemen sinirlenme Karagöz’üm. Şunun şurasında ne güzel pazarlık yapıyoruz. Bak Karagöz’üm, Küheylan’ı sana veririm ama yüz yirmi altınını alırım. Bir kuruş aşağı olmaz. “
Hacivat’ın konuşmasına içerleyen ve Küheylan’ı alamadığına üzülen Karagöz, Hacivat’a küser. Bir hafta ne Hacivat’ın evinin önünden geçer, ne de onunla konuşur. Daha sonra iki eski dost tekrar barışırlar.]]> http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2303 Sat, 06 Sep 2008 07:52:35 -0500 http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2303 http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2302 Sat, 06 Sep 2008 07:27:46 -0500 http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2302 http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2301 Sat, 06 Sep 2008 06:54:30 -0500 http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2301 Mini etek giyiyor, saçı başı açık.
Miniklere kötü örnek oluyor...
Üstelik Ken adlı bir kefere ile evlilik yolunda. Bir tane Ken bebeği alıp baktık. Sünnetsiz çıktı
herifçioğlu.



Asterix
Bu tipler sadece bir "cizgi film" kahramanı değil aynı zamanda Fransız.
Fransa'nın Galya bölgesinde yaşıyorlar ve muhtemelen sarkis markisle bitiyor isimleri.
Yani oraya sonradan yerleşmiş Ermeni olabilirler.
Üstelik biliyorsunuz, Fransa okullarda türban yasağını ilk koyan memleket Bu vesile ile "Asterikis"
adlı şeyin TRT'de yayınlanması, denetim kurulumuz tarafından uygun görülmemiştir.



Balto
Köpek mekruhtur...
Çızgı film (çizgi film demek istiyor) kahramanı bile olsa bir köpeğin kahraman olması bize
yakışmaz.
Üstelik kutuplarda yaşıyor. Namaz bilmez, niyaz bilmez toprakların hayvanı yani.
Gitsin, kendini yayınlatacak başka bi'kanal bulsun.

Ayı kardeş winy
Ayı kardeş mayı kardeş, deyip çocuklara zararlı şeyler öğretmenin alemi yok.
Ne demek ayı kardeş. Maymunlar da kardeş o zaman...
Darwinci misin sen hemşerim?
Ne öğretiyorsun körpe beyinlere?
Ayı ayıdır işte. Geçirirsin burnuna bi' halka.
"Hamamda kadınlar nasıl bayılır muhterem" dersin, küt diye yatar yere, eğlenirsin. Bitti gitti...



Miki Mause
Fare deyip geçmemek lazım.
Hazreti Nuh efendimiz gemiyi yapıp her mahlûkat-tan bir çift aldığında fareden de bi'tane almıştı
unutmayalım.
Ne yapti bu fareler: Gittiler geminin tahtalarını yediler, gemi battı. Şimdi bu zararlı mahlûkati
TRT ekranlarında yayınlayıp sevimli göstermenin bi'faidesi var mı? Yok...



Donald Duck
Bu ne kardeşim, hem sarmaş dolaşlar, hemde g.tlerinde don yok daha...
ya küçük çocuklarımızda bunları örnek alırsa
önce bi don alsınlar öyle gelsinler



Voltran
Nedir bu çizgifilmdeki amaç...
voltran voltran voltran, birleşin beraber hareket edelim...
oldu güzelim, ondan sonra neden gençler çete kuruyolar, suç işliyolar...
derhal yasaklanası...



Transformers
Nedir bu ikiyüzlülük abicim...
ya olduğun gibi görün, ya göründüğün gibi ol ya...
arabamısın robotmusun daha o belli değil...
öylemisin böylemi...
Gençlerde kişilik sorununa yol açıcaklar ya...


Şirinler
Şirine neden her daim mini etekle geziyo...
100 erkek şirinin arasında uygunmudur bu yaptığı...
film bitip kapılar kapandımı şirin köyde neler oluyo...
bu yetişkin şirinleri kim zaptediyo...
şirine kapanana ve şirinler hadım edilene kadar yasaklanası



My Little Ponny
Kardeşim neden allahın atlarını şirin, süslü püslü, saçı röfleli gösteriyorsun ki? Ondan sonra tabi
millet atla eşekle cinsel ilişkiye girer tabi! Adamın aklına sokmuşsun bir kere, Ponny'leri düşünüp
sütçü beygirini şaapıyor yasaklanası...



Spiderman
savunmasız ve masum kızları ağına düşürüyo. başka bi açıklama yapmaya gerek yok sanırım.



Temel Reis
bunun orjinal ismi popoye popoye ne lan deliadam. sen ye popo iç gençlere kötü örnek oabilir
birbirlerinin poposunu yemeye kalkarlar mazallah



Arı Maya
hadi bakalım buyrun cenaze namazına bunun cinsiyeti ne? efemine bi hayvanmı bu labunya böceği p*pisi
bile yok.. ya çocuklarımız arı mayanın pipisi yok benim niye var diye düşünürlerse kim vericek bunun
hesabını o arto kılıklın arı mı..]]> Mini etek giyiyor, saçı başı açık.
Miniklere kötü örnek oluyor...
Üstelik Ken adlı bir kefere ile evlilik yolunda. Bir tane Ken bebeği alıp baktık. Sünnetsiz çıktı
herifçioğlu.



Asterix
Bu tipler sadece bir "cizgi film" kahramanı değil aynı zamanda Fransız.
Fransa'nın Galya bölgesinde yaşıyorlar ve muhtemelen sarkis markisle bitiyor isimleri.
Yani oraya sonradan yerleşmiş Ermeni olabilirler.
Üstelik biliyorsunuz, Fransa okullarda türban yasağını ilk koyan memleket Bu vesile ile "Asterikis"
adlı şeyin TRT'de yayınlanması, denetim kurulumuz tarafından uygun görülmemiştir.



Balto
Köpek mekruhtur...
Çızgı film (çizgi film demek istiyor) kahramanı bile olsa bir köpeğin kahraman olması bize
yakışmaz.
Üstelik kutuplarda yaşıyor. Namaz bilmez, niyaz bilmez toprakların hayvanı yani.
Gitsin, kendini yayınlatacak başka bi'kanal bulsun.

Ayı kardeş winy
Ayı kardeş mayı kardeş, deyip çocuklara zararlı şeyler öğretmenin alemi yok.
Ne demek ayı kardeş. Maymunlar da kardeş o zaman...
Darwinci misin sen hemşerim?
Ne öğretiyorsun körpe beyinlere?
Ayı ayıdır işte. Geçirirsin burnuna bi' halka.
"Hamamda kadınlar nasıl bayılır muhterem" dersin, küt diye yatar yere, eğlenirsin. Bitti gitti...



Miki Mause
Fare deyip geçmemek lazım.
Hazreti Nuh efendimiz gemiyi yapıp her mahlûkat-tan bir çift aldığında fareden de bi'tane almıştı
unutmayalım.
Ne yapti bu fareler: Gittiler geminin tahtalarını yediler, gemi battı. Şimdi bu zararlı mahlûkati
TRT ekranlarında yayınlayıp sevimli göstermenin bi'faidesi var mı? Yok...



Donald Duck
Bu ne kardeşim, hem sarmaş dolaşlar, hemde g.tlerinde don yok daha...
ya küçük çocuklarımızda bunları örnek alırsa
önce bi don alsınlar öyle gelsinler



Voltran
Nedir bu çizgifilmdeki amaç...
voltran voltran voltran, birleşin beraber hareket edelim...
oldu güzelim, ondan sonra neden gençler çete kuruyolar, suç işliyolar...
derhal yasaklanası...



Transformers
Nedir bu ikiyüzlülük abicim...
ya olduğun gibi görün, ya göründüğün gibi ol ya...
arabamısın robotmusun daha o belli değil...
öylemisin böylemi...
Gençlerde kişilik sorununa yol açıcaklar ya...


Şirinler
Şirine neden her daim mini etekle geziyo...
100 erkek şirinin arasında uygunmudur bu yaptığı...
film bitip kapılar kapandımı şirin köyde neler oluyo...
bu yetişkin şirinleri kim zaptediyo...
şirine kapanana ve şirinler hadım edilene kadar yasaklanası



My Little Ponny
Kardeşim neden allahın atlarını şirin, süslü püslü, saçı röfleli gösteriyorsun ki? Ondan sonra tabi
millet atla eşekle cinsel ilişkiye girer tabi! Adamın aklına sokmuşsun bir kere, Ponny'leri düşünüp
sütçü beygirini şaapıyor yasaklanası...



Spiderman
savunmasız ve masum kızları ağına düşürüyo. başka bi açıklama yapmaya gerek yok sanırım.



Temel Reis
bunun orjinal ismi popoye popoye ne lan deliadam. sen ye popo iç gençlere kötü örnek oabilir
birbirlerinin poposunu yemeye kalkarlar mazallah



Arı Maya
hadi bakalım buyrun cenaze namazına bunun cinsiyeti ne? efemine bi hayvanmı bu labunya böceği p*pisi
bile yok.. ya çocuklarımız arı mayanın pipisi yok benim niye var diye düşünürlerse kim vericek bunun
hesabını o arto kılıklın arı mı..]]> http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2300 Sat, 06 Sep 2008 06:27:15 -0500 http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2300 Mağazada anlık indirim duyurularını anons eden kişi
şöyle dedi: "Pantolonları indirdik, orta reyonda
sizleri bekliyoruz." Geliyoruz anacım, sen öyle kal!


Lise yıllarında Milli Güvenlik dersinde hocamız olan
subay, sınıfın güzel kızlarından birini kaldırmış ve
ondan subay rütbelerini küçükten büyüğe doğru
saymasını istemişti. Sıralamayı aynen yazıyorum:
"Teğmen,üsteğmen, yüzbaşı, binbaşı, yarbaşı ve
albaşı."


Geçenlerde gittiğim düğünde takılan paraları anons
eden şahıs aynen şöyle dedi: "Gelin hanım köşede,
isteyen takabilir."


Eskişehir Bugün radyoda duyduğum kan anonusu üzerine kan vermek için hasteneye gittim. Kan vermek isteyenlere doldurtulan ve içinde
bir çok sorunun olduğu formu doldurmaya başladım.
Soruların biri "Son iki yıl içinde cinsel ilişkiye
girdiniz mi?" şeklindeydi. Kan alacak hemşireyi
beğendiğim ve karşısında karizmayı çizdirmek
istemediğim için "evet" cevabını işaretledim. Fakat
testi hemşireye verirken gözüm o soruya takıldı.
Soruyu yanlış okumuşum. Meğer "Son iki yıl içinde
eşcinsel ilişkiye girdiniz mi?" diye soruyormuş.
Sonuç: Blimum HIV testlerinin yapılmasını beklemek
için saatlerce lobide oturdum. Üstelik bu da
yetmiyormuş gibi o güzelim hemşireye de rezil oldum.
Neyime benim elin hemşiresini etkilemek. Ver kanını
git işte!


Yer Bahariye, İstanbul. Ana yoldan geçmekte olan bir
polis arabasındaki megafondan bir anons yükseliyor: "X
plakalı aracın sahibi, lütfen hareket ediniz." Karşı
taraftan geçmekte olan diğer bir polis arabasının
megafonundan duyulan anons ise şu: "Lütfenini yiyimm
Mistafaaaa." Yurdum polisi yaaaa.

Arkadaşımın sevgilisi komiser. Geçenlerde ikisi
arabada sohbet ederlerken 'Bilmem kaç merkez, yolda üç
tane o...var..Tamam.' diye bir telsiz anonsu
gelmiş. Erkek arkadaşı çok utanmış ve hemen telsize
sarılıp telsizin diğer ucundaki memura ´Bu ne biçim
anons, malum kadın deyin biz anlarız.´ diye fırça
atmış. On dakika sonra gelen telsiz anonsu ikisini de
kahkaha krizine sokmuş. ´Komiserim malum kadınlar
o....... değilmiş.Tamam.´


Öğrencim,verdiğim ödevin son sayfasını tamamlamamış.
Nedenini sorduğumda "Öğretmenim Aliye başladı, annem
bitiremedi" dedi. Yanıtı öyle hoşuma gitti ki
kızamadım...



Yıllar önce sahilde arabayla turlarken bir ekip otosu
bizi cevirdi ve sordu: "Gençler alkol var mı?",
cevabımız: "Yok valla, hepsini içtik."


Benzin istasyonunda arabamın deposunu doldurdum. Kredi
kartımla ödeme yapmak için arabamın yanından
ayrılmıştım ki bir kadının arabama bindiğini gördüm.
Ben şaşkın bir şekilde arabama doğru koştururken kadın
hızla istasyondan ayrıldı. Ne olduğunu anlayamadan
tekrar geri döndü. Özür dileyerek "Arabaları
karıştırmışım." dedi. Arabalarımız benziyor muydu diye
merak edenler için sadece şunu söylemek istiyorum:
Arabalardan biri beyaz, diğeri siyahtı


Bir arkadaşımla balık almaya gittiğimizde, arkadaşım
kovanın içinde yüzüp çırpınan balıklara bakıp, ´Bunlar
taze mi?´diye sormuştu. Balıkçı da cevabı hemen
yapıştırdı: ´Yok abla, pil takıp oynatıyoruz.´]]> Mağazada anlık indirim duyurularını anons eden kişi
şöyle dedi: "Pantolonları indirdik, orta reyonda
sizleri bekliyoruz." Geliyoruz anacım, sen öyle kal!


Lise yıllarında Milli Güvenlik dersinde hocamız olan
subay, sınıfın güzel kızlarından birini kaldırmış ve
ondan subay rütbelerini küçükten büyüğe doğru
saymasını istemişti. Sıralamayı aynen yazıyorum:
"Teğmen,üsteğmen, yüzbaşı, binbaşı, yarbaşı ve
albaşı."


Geçenlerde gittiğim düğünde takılan paraları anons
eden şahıs aynen şöyle dedi: "Gelin hanım köşede,
isteyen takabilir."


Eskişehir Bugün radyoda duyduğum kan anonusu üzerine kan vermek için hasteneye gittim. Kan vermek isteyenlere doldurtulan ve içinde
bir çok sorunun olduğu formu doldurmaya başladım.
Soruların biri "Son iki yıl içinde cinsel ilişkiye
girdiniz mi?" şeklindeydi. Kan alacak hemşireyi
beğendiğim ve karşısında karizmayı çizdirmek
istemediğim için "evet" cevabını işaretledim. Fakat
testi hemşireye verirken gözüm o soruya takıldı.
Soruyu yanlış okumuşum. Meğer "Son iki yıl içinde
eşcinsel ilişkiye girdiniz mi?" diye soruyormuş.
Sonuç: Blimum HIV testlerinin yapılmasını beklemek
için saatlerce lobide oturdum. Üstelik bu da
yetmiyormuş gibi o güzelim hemşireye de rezil oldum.
Neyime benim elin hemşiresini etkilemek. Ver kanını
git işte!


Yer Bahariye, İstanbul. Ana yoldan geçmekte olan bir
polis arabasındaki megafondan bir anons yükseliyor: "X
plakalı aracın sahibi, lütfen hareket ediniz." Karşı
taraftan geçmekte olan diğer bir polis arabasının
megafonundan duyulan anons ise şu: "Lütfenini yiyimm
Mistafaaaa." Yurdum polisi yaaaa.

Arkadaşımın sevgilisi komiser. Geçenlerde ikisi
arabada sohbet ederlerken 'Bilmem kaç merkez, yolda üç
tane o...var..Tamam.' diye bir telsiz anonsu
gelmiş. Erkek arkadaşı çok utanmış ve hemen telsize
sarılıp telsizin diğer ucundaki memura ´Bu ne biçim
anons, malum kadın deyin biz anlarız.´ diye fırça
atmış. On dakika sonra gelen telsiz anonsu ikisini de
kahkaha krizine sokmuş. ´Komiserim malum kadınlar
o....... değilmiş.Tamam.´


Öğrencim,verdiğim ödevin son sayfasını tamamlamamış.
Nedenini sorduğumda "Öğretmenim Aliye başladı, annem
bitiremedi" dedi. Yanıtı öyle hoşuma gitti ki
kızamadım...



Yıllar önce sahilde arabayla turlarken bir ekip otosu
bizi cevirdi ve sordu: "Gençler alkol var mı?",
cevabımız: "Yok valla, hepsini içtik."


Benzin istasyonunda arabamın deposunu doldurdum. Kredi
kartımla ödeme yapmak için arabamın yanından
ayrılmıştım ki bir kadının arabama bindiğini gördüm.
Ben şaşkın bir şekilde arabama doğru koştururken kadın
hızla istasyondan ayrıldı. Ne olduğunu anlayamadan
tekrar geri döndü. Özür dileyerek "Arabaları
karıştırmışım." dedi. Arabalarımız benziyor muydu diye
merak edenler için sadece şunu söylemek istiyorum:
Arabalardan biri beyaz, diğeri siyahtı


Bir arkadaşımla balık almaya gittiğimizde, arkadaşım
kovanın içinde yüzüp çırpınan balıklara bakıp, ´Bunlar
taze mi?´diye sormuştu. Balıkçı da cevabı hemen
yapıştırdı: ´Yok abla, pil takıp oynatıyoruz.´]]> http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2299 Sat, 06 Sep 2008 06:20:31 -0500 http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2299 - Biliyorum... Onun için bu yaşta evliyim
- Pardon yenge

mekan Haydarpaşa:
-pardon saati sorablir miyim?
-şurda kocaman yazıyor göremiyor musun?

Adam kızın oturduğu masaya yaklaşır yanındaki boş sandalyeyi tutar ve dil sürçmek suretiyle..
-Boş musunuz
-Hayır arkayı beşledik gör müyon mu?
-Ben sandalye için sormuştum
-Ben sizi yalnız bırakayım o zaman

Tanışmak isteyen erkek kızın masasında birşey arar gibi yapar.Kültaplasını kaldırır altına bakar vs. aranır da aranır.
sonunda kız dayanamaz ve sorar:
- ne arıyorsunuz siz?
- sizinle tanışmak için güzel bir bahane arıyordum, ama bulamadım
- bunun üzerine benim "aaaaayy çok tatlısınnn" mı demem gerekiyo
- eeööö e tabi olabilir
- defol!!

-Daha önce tanışmış mıydık yavrum?
-Sanmam hayvanat bahçesine gitmeyi sevmem
-Hönk

- Pardon tanışabilir miyiz?
- Sebep?
- eeöö
- eee
- güzelsiniz desem
- bu benim sorunum desem?
- pardon abla

- Tanrım... Sizi daha önce tanımalıydım
- Ben o kadar vakit kaybını göze alamazdım
- Nasıl???
- Naş diyorum kısa ve öz!

- Yalnızmıyız?
- Sorduğun soruyla çelişme
- nası????
- hem çoğul hem yalnız olamayız dimi ama..
- öhmm pardon
- ne o bayım.. zeki mi geldim?

- İlk görüşte aşka inanır mısınız?
- ....
- İnanmıyosanız çıkıp bi daha gelicem de
- ay yesinler sempatik şey
- ehehe
- dövecem ama bak!

- Merhaba nasılsın
- ???
- Şaşırdın mı?
- ???
- Ben Varol..
- Yokol!!!

Kız köpek gezdirmektedir;
- ehhehe ne sevimli şey... Isırır mı
- Parcalar bile..

- Ne güzel gözleriniz var
- Lens onlar
- eööe olsun yine de güzel
- ha sonuna kadar zorlucam şansımı diyosun.

- sizi birine benzetiyor gibiyim?
- siyah kuşak var bende.... asıl ben seni benzetebilirim

- pardon bayan bişey sorabilirmiyim ?
- tabii..
- bu ne güzellik ??
- hangisi?..
-pardon saatiniz var mı acaba?
-yok maalesef...
-bende var...
-iyi güle güle kullan

- pardon saatiniz var mi acaba?
- yok, maalesef.
- aliriz?
- yemezler

-merhaba, saat var mı
-ne?
-saat diyorum.
-eee
-kaç olmuş acaba?
-ne oldu randevun mu var.
-yoo.
-o halde niye soruyorsun?
-merak ettim de
-bi git be!!

- Pardon isminizi öğrenebilir miyim?
- Naapcan
- Kalbime kazıycam, kimse unutturamasın diye
- Ha çok romantiğim diyosun
- Evet...
- Peki embesilliğini gizleyebilecek bi özelliğin var mı?
-Pardon tanışabilir miyiz?
-2 soru sorcam bilirsen tanışırız.
1-Cumhurbaşkanımızın adı:
-Erdoğan
-daaaaat
2- ekmek kaç YTL
-YTL mi o ne
-daaaaaaaaat hadi canım hadi seni televoledeki mankenler paklar

- Sigaran ve sen ölesine birbirine benzionuz ki... Ama onu ben yaktım,beni de sen..
- Allala enteresan... Bence de sen ve sigaram benziyosunuz... İkinizi de ayağımın altında ezebilirim]]> - Biliyorum... Onun için bu yaşta evliyim
- Pardon yenge

mekan Haydarpaşa:
-pardon saati sorablir miyim?
-şurda kocaman yazıyor göremiyor musun?

Adam kızın oturduğu masaya yaklaşır yanındaki boş sandalyeyi tutar ve dil sürçmek suretiyle..
-Boş musunuz
-Hayır arkayı beşledik gör müyon mu?
-Ben sandalye için sormuştum
-Ben sizi yalnız bırakayım o zaman

Tanışmak isteyen erkek kızın masasında birşey arar gibi yapar.Kültaplasını kaldırır altına bakar vs. aranır da aranır.
sonunda kız dayanamaz ve sorar:
- ne arıyorsunuz siz?
- sizinle tanışmak için güzel bir bahane arıyordum, ama bulamadım
- bunun üzerine benim "aaaaayy çok tatlısınnn" mı demem gerekiyo
- eeööö e tabi olabilir
- defol!!

-Daha önce tanışmış mıydık yavrum?
-Sanmam hayvanat bahçesine gitmeyi sevmem
-Hönk

- Pardon tanışabilir miyiz?
- Sebep?
- eeöö
- eee
- güzelsiniz desem
- bu benim sorunum desem?
- pardon abla

- Tanrım... Sizi daha önce tanımalıydım
- Ben o kadar vakit kaybını göze alamazdım
- Nasıl???
- Naş diyorum kısa ve öz!

- Yalnızmıyız?
- Sorduğun soruyla çelişme
- nası????
- hem çoğul hem yalnız olamayız dimi ama..
- öhmm pardon
- ne o bayım.. zeki mi geldim?

- İlk görüşte aşka inanır mısınız?
- ....
- İnanmıyosanız çıkıp bi daha gelicem de
- ay yesinler sempatik şey
- ehehe
- dövecem ama bak!

- Merhaba nasılsın
- ???
- Şaşırdın mı?
- ???
- Ben Varol..
- Yokol!!!

Kız köpek gezdirmektedir;
- ehhehe ne sevimli şey... Isırır mı
- Parcalar bile..

- Ne güzel gözleriniz var
- Lens onlar
- eööe olsun yine de güzel
- ha sonuna kadar zorlucam şansımı diyosun.

- sizi birine benzetiyor gibiyim?
- siyah kuşak var bende.... asıl ben seni benzetebilirim

- pardon bayan bişey sorabilirmiyim ?
- tabii..
- bu ne güzellik ??
- hangisi?..
-pardon saatiniz var mı acaba?
-yok maalesef...
-bende var...
-iyi güle güle kullan

- pardon saatiniz var mi acaba?
- yok, maalesef.
- aliriz?
- yemezler

-merhaba, saat var mı
-ne?
-saat diyorum.
-eee
-kaç olmuş acaba?
-ne oldu randevun mu var.
-yoo.
-o halde niye soruyorsun?
-merak ettim de
-bi git be!!

- Pardon isminizi öğrenebilir miyim?
- Naapcan
- Kalbime kazıycam, kimse unutturamasın diye
- Ha çok romantiğim diyosun
- Evet...
- Peki embesilliğini gizleyebilecek bi özelliğin var mı?
-Pardon tanışabilir miyiz?
-2 soru sorcam bilirsen tanışırız.
1-Cumhurbaşkanımızın adı:
-Erdoğan
-daaaaat
2- ekmek kaç YTL
-YTL mi o ne
-daaaaaaaaat hadi canım hadi seni televoledeki mankenler paklar

- Sigaran ve sen ölesine birbirine benzionuz ki... Ama onu ben yaktım,beni de sen..
- Allala enteresan... Bence de sen ve sigaram benziyosunuz... İkinizi de ayağımın altında ezebilirim]]> http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2298 Sat, 06 Sep 2008 06:17:38 -0500 http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2298 Sembolü : WO
Atom ağırlığı : 53, 6 kg olarak kabul edilmiştir ancak 40 kg'dan 200kg 'a kadar değişik çeşitleri bulunmaktadır.
Bulunduğu yerler : Gezegendeki tüm kırsal ve kentsel alanlar --

FİZİKSEL ÖZELLİKLERİ :
1- Yüzeyi renkli film tabakasıyla kaplıdır.
2- Değişik sıcaklıklarda kaynar.
3- Bilinen bir sebep olmaksızın donar
4- Özel ilgi gördüğünde erir.
5- Yanlış kullanımlarda ısırır.
6- İşlenmemişinden sıradan maden filizine kadar pek çok halde bulunur.
7- Doğru noktalara basınç uygulandığında ürün verir.
8- Standart ölçüleri varsa da kolay bulunmaz.
9- Çekici özelliği nedeniyle fazla yaklaşılmaması önerilir.

KİMYASAL ÖZELLİKLERİ -- :
1- Altın, gümüş, platin ve diğer kıymetli madenlerle yakın akrabalığı vardır.
2- Büyük miktarlardaki pahalı maddeleri ve değerli taşları sorar ve isteyebilir.
3- Belli bir sebebe bağlı olmaksızın patlayabilir.
4- Sebepsiz yere çıkıp gidebilir.
5- Likitlerde çözünürlüğü yoktur fakat alkolle doyurulduğunda aktivitesi büyük oranda artar.
6- Dünyada bilinen en büyük servet indirgeyicidir.
7- Özellikle kapalı alanlarda bir arada tutulmaları tehlikelidir. Çok
sayıda bir arada olmaları merkezi sinir sistemini etkiler.

GENEL KULLANIM ALANLARI --- :
1- Genelde süs olarak.
2- Üretimde
3- Belli dozda kullanılması halinde rahatlamada büyük yardımcı özelliği
vardır.
4- Çok etkili temizleyici özelliği vardır.... EN ÖNEMLİSİ ... Bağımlılık yapabilir ve tedavisi yoktur,]]> Sembolü : WO
Atom ağırlığı : 53, 6 kg olarak kabul edilmiştir ancak 40 kg'dan 200kg 'a kadar değişik çeşitleri bulunmaktadır.
Bulunduğu yerler : Gezegendeki tüm kırsal ve kentsel alanlar --

FİZİKSEL ÖZELLİKLERİ :
1- Yüzeyi renkli film tabakasıyla kaplıdır.
2- Değişik sıcaklıklarda kaynar.
3- Bilinen bir sebep olmaksızın donar
4- Özel ilgi gördüğünde erir.
5- Yanlış kullanımlarda ısırır.
6- İşlenmemişinden sıradan maden filizine kadar pek çok halde bulunur.
7- Doğru noktalara basınç uygulandığında ürün verir.
8- Standart ölçüleri varsa da kolay bulunmaz.
9- Çekici özelliği nedeniyle fazla yaklaşılmaması önerilir.

KİMYASAL ÖZELLİKLERİ -- :
1- Altın, gümüş, platin ve diğer kıymetli madenlerle yakın akrabalığı vardır.
2- Büyük miktarlardaki pahalı maddeleri ve değerli taşları sorar ve isteyebilir.
3- Belli bir sebebe bağlı olmaksızın patlayabilir.
4- Sebepsiz yere çıkıp gidebilir.
5- Likitlerde çözünürlüğü yoktur fakat alkolle doyurulduğunda aktivitesi büyük oranda artar.
6- Dünyada bilinen en büyük servet indirgeyicidir.
7- Özellikle kapalı alanlarda bir arada tutulmaları tehlikelidir. Çok
sayıda bir arada olmaları merkezi sinir sistemini etkiler.

GENEL KULLANIM ALANLARI --- :
1- Genelde süs olarak.
2- Üretimde
3- Belli dozda kullanılması halinde rahatlamada büyük yardımcı özelliği
vardır.
4- Çok etkili temizleyici özelliği vardır.... EN ÖNEMLİSİ ... Bağımlılık yapabilir ve tedavisi yoktur,]]> http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2297 Sat, 06 Sep 2008 04:59:36 -0500 http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2297


işte arkadaşlar avatarın bütün bölümleri güle güle izleyin ;)]]>


işte arkadaşlar avatarın bütün bölümleri güle güle izleyin ;)]]> http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2296 Sat, 06 Sep 2008 04:49:02 -0500 http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2296 benn bölee değişik ve güsel isimleri çok sverimm örneğin
yAS_Lİ iki anlamlı hem yaşlı hemde yas lı çok güsel daha sonraa gayet.net bunu da bir arkdaşımdan duymuşdum böle isimler çok hoşuma gidiyoo sizde ilgileniyorsanız buraya yasabilirsin izzz:):):)sanrım yie yanlıss konu seçtimm =(
sanırım yine yanlış konu seçtimm]]> benn bölee değişik ve güsel isimleri çok sverimm örneğin
yAS_Lİ iki anlamlı hem yaşlı hemde yas lı çok güsel daha sonraa gayet.net bunu da bir arkdaşımdan duymuşdum böle isimler çok hoşuma gidiyoo sizde ilgileniyorsanız buraya yasabilirsin izzz:):):)sanrım yie yanlıss konu seçtimm =(
sanırım yine yanlış konu seçtimm]]> http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2295 Sat, 06 Sep 2008 04:28:38 -0500 http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2295 http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2294 Sat, 06 Sep 2008 01:29:01 -0500 http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2294
alıntı çizgi portal:D

altan barış geir]]>
alıntı çizgi portal:D

altan barış geir]]> http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2293 Fri, 05 Sep 2008 15:32:21 -0500 http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2293 guzelce toplanmisti ve odasi hic olmadigi kadar derli toplu
gorunuyordu. Sonra adam yastigin uzerine birakilmis mektup zarfini
fark etti. Uzerinde "Babama" yaziyordu.

Aklindan gecen bin bir kotu dusunceyle mektup zarfini acti ve titreyen
elleriyle mektubu okudu:

Sevgili baba;

Sana bu satirlari derin bir pismanlik ve uzuntu icinde yaziyorum.
Kiz arkadasimla kacmak zorundaydim cunku seni ve annemi yasanacak
rezaletten uzak tutmak istedim.
Gercek tutku ve aski ben Sedef'le buldum ve o oyle tatli ki anlatamam...
Sunu biliyordum siz onun vucudunun her yerine taktigi kupeleri, derisine islettigi dovmeleri, kendine has o cilgin giyim tarzini
asla ama asla onaylamayacaktiniz ve tabi benden cok buyuk olmasi da bir sorundu.
Fakat benim icin bunlar degildi gercek tutku ve gercek ask...
Baba Sedef hamile!
Sedef'in dedigine gore cok mutlu olacagiz. Ormanda kendine ait bir
karavani ve tum kis yetecek kadarda yakacagi var. Bir suru cocuga
sahip olma dusuncesi ruyalarimizi susluyor.
Sedef benim gozlerimi esrar gercegine acti ve artik biliyorum ki esrar
kimseye zarar vermez. Esrar yetistirecek ve insanlara pazarlayacagiz
ve yine bu sayede ihtiyacimiz olan kokain ve ekstaziye ulasacagiz.
Artik tam anlamiyla bilime yalvariyoruz dualar ediyoruz su AIDSin
caresi bulunsun ve Sedef sagligina kavussun diye... O kesinlikle
iyilesmeyi hak ediyor.
Endiselenmeyi birak baba ben 15 yasindayim ve kendi basimin caresine
bakabilirim. Eminim birgun geri donecegiz ve sen kendi torunlarini
taniyacak, seveceksin.

Oglun Cahit

NOT: Baba yazdigim mektubun tek kelimesi bile dogru degil. Ben
Mehmet'lerdeyim. Sadece sana; masamin uzerinde seni bekleyen karneden daha kotu seylerin oldugunu hatirlatmak istedim.]]> guzelce toplanmisti ve odasi hic olmadigi kadar derli toplu
gorunuyordu. Sonra adam yastigin uzerine birakilmis mektup zarfini
fark etti. Uzerinde "Babama" yaziyordu.

Aklindan gecen bin bir kotu dusunceyle mektup zarfini acti ve titreyen
elleriyle mektubu okudu:

Sevgili baba;

Sana bu satirlari derin bir pismanlik ve uzuntu icinde yaziyorum.
Kiz arkadasimla kacmak zorundaydim cunku seni ve annemi yasanacak
rezaletten uzak tutmak istedim.
Gercek tutku ve aski ben Sedef'le buldum ve o oyle tatli ki anlatamam...
Sunu biliyordum siz onun vucudunun her yerine taktigi kupeleri, derisine islettigi dovmeleri, kendine has o cilgin giyim tarzini
asla ama asla onaylamayacaktiniz ve tabi benden cok buyuk olmasi da bir sorundu.
Fakat benim icin bunlar degildi gercek tutku ve gercek ask...
Baba Sedef hamile!
Sedef'in dedigine gore cok mutlu olacagiz. Ormanda kendine ait bir
karavani ve tum kis yetecek kadarda yakacagi var. Bir suru cocuga
sahip olma dusuncesi ruyalarimizi susluyor.
Sedef benim gozlerimi esrar gercegine acti ve artik biliyorum ki esrar
kimseye zarar vermez. Esrar yetistirecek ve insanlara pazarlayacagiz
ve yine bu sayede ihtiyacimiz olan kokain ve ekstaziye ulasacagiz.
Artik tam anlamiyla bilime yalvariyoruz dualar ediyoruz su AIDSin
caresi bulunsun ve Sedef sagligina kavussun diye... O kesinlikle
iyilesmeyi hak ediyor.
Endiselenmeyi birak baba ben 15 yasindayim ve kendi basimin caresine
bakabilirim. Eminim birgun geri donecegiz ve sen kendi torunlarini
taniyacak, seveceksin.

Oglun Cahit

NOT: Baba yazdigim mektubun tek kelimesi bile dogru degil. Ben
Mehmet'lerdeyim. Sadece sana; masamin uzerinde seni bekleyen karneden daha kotu seylerin oldugunu hatirlatmak istedim.]]> http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2292 Fri, 05 Sep 2008 15:23:55 -0500 http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2292 ben hayranıyım isteyenler ilk bölümleri izlemek için bu adrese gelebilrler.


Linklerimizden faydalanmak için lütfen sitemize üye olun veya giriş yapın


ilk 18 bölümün traltyazılıları var...]]> ben hayranıyım isteyenler ilk bölümleri izlemek için bu adrese gelebilrler.


Linklerimizden faydalanmak için lütfen sitemize üye olun veya giriş yapın


ilk 18 bölümün traltyazılıları var...]]> http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2291 Fri, 05 Sep 2008 15:18:56 -0500 http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2291 Professor kaslarini catarak: " Ökuzler ve kuşlar ayni masada oturamaz!
Ögrenci: "O zaman ben uçuyorum..."
Professor cevaba cok sinirlenmis, sinavda ögrenciye takmis ve sinavini basarisiz gecmesi icin elinden geleni yapmis.
Yanliz sinavda ögrenci tüm sorulari mükemmel bir sekilde cevaplamis.
Professor ögrenciye: Sana son bir soru soracagim - demis.
Yolda yururken iki torba bulduğunu hayal et, birinde akil var, digerinde ise para var. Hangi cuvali alirsin?
Ogrenci: "Para olan cuvali seçerdim..."
Professor: "Ben akil olan çuvali secerdim..."
Ogrenci:"Normal! Kimde ne eksikse onu seçer...
Professor cok sinirlenmis, ögrencinin not defterini alip icine "Ökuz" yazmis.
Ogrenci nota bakmadan odadan cikmis.
Bir dakika sonra ogrenci kapiyi aralamis : "Sayin professor, imzanizi atmissiniz, fakat notumu yazmayi unutmussunuz."demis]]> Professor kaslarini catarak: " Ökuzler ve kuşlar ayni masada oturamaz!
Ögrenci: "O zaman ben uçuyorum..."
Professor cevaba cok sinirlenmis, sinavda ögrenciye takmis ve sinavini basarisiz gecmesi icin elinden geleni yapmis.
Yanliz sinavda ögrenci tüm sorulari mükemmel bir sekilde cevaplamis.
Professor ögrenciye: Sana son bir soru soracagim - demis.
Yolda yururken iki torba bulduğunu hayal et, birinde akil var, digerinde ise para var. Hangi cuvali alirsin?
Ogrenci: "Para olan cuvali seçerdim..."
Professor: "Ben akil olan çuvali secerdim..."
Ogrenci:"Normal! Kimde ne eksikse onu seçer...
Professor cok sinirlenmis, ögrencinin not defterini alip icine "Ökuz" yazmis.
Ogrenci nota bakmadan odadan cikmis.
Bir dakika sonra ogrenci kapiyi aralamis : "Sayin professor, imzanizi atmissiniz, fakat notumu yazmayi unutmussunuz."demis]]> http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2290 Fri, 05 Sep 2008 15:13:48 -0500 http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2290
Linklerimizden faydalanmak için lütfen sitemize üye olun veya giriş yapın

[]=hhhhh&g=Array

Benimki böle oldu]]>
Linklerimizden faydalanmak için lütfen sitemize üye olun veya giriş yapın

[]=hhhhh&g=Array

Benimki böle oldu]]> http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2289 Fri, 05 Sep 2008 14:24:29 -0500 http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2289






ikincisini ben yaptım]]>






ikincisini ben yaptım]]> http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2288 Fri, 05 Sep 2008 14:19:44 -0500 http://www.nickturkiye.com/showthread.php?tid=2288